CURSO PARA HOMENS

CURSO  PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS ILIMITADAS"
 

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole) 
TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

DOCE VINGANÇA...

Dicas politicamente "ïncorretas" para aquela vingancinha
básica, elaboradas pela minha amiga do coraçáo DENNYSE
ONÇA, dona da comunidade "FETICHE VIRTUAL" no Orkut
(http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=90924047)


Achei táo engraçado e interessante que resolvi  publicar e
compartilhar aqui...afinal, quem nunca teve aquela
vontadezinha de retribuir na mesma moeda???
Segue o texto da postagem:


DENNYSE ONÇA - "Conversando com uma amiga pelo
MSN que queria se vingar de um safado aí que a
sacaneou eu me propus a ir mostrando a ela as lições
elementares da vingança.
Gostei tanto do resultado que resolvi transformar em
um tópico na minha comunidade do orkut...

1 – Nunca deixe a vítima saber que foi você!
Exceção 1: quando a necessidade do seu prazer
 pessoal em ver a cara da vítima na hora H for maior
que o seu anseio por segurança.
Exceção 2: quando você tem o desgraçado em suas
mãos e o ameaça em caso de ele querer ir à forra.


2 – Nunca aja movida pela emoção…Sempre f...
tudo! A gente fica empolgada e acaba esquecendo
detalhes comprometedores.
Detalhes que irão f... com a gente depois…


3 – Vingança é como empréstimo de dinheiro...
deve ser devolvido com juros e correção vingativa.
Se você for do tipo: toma lá da cá…
que seja na mesma moeda. Se você remoe o que
foi feito contra você prepare algo muito pior à
medida que o tempo aumenta.


4 – Testemunha nenhuma presta...Não seja meio
abestadoa...muito menos uma abestada completa...
vingança é como masturbação, um prazer solitário…
você não sai por aí dizendo se masturbou em
determinado local ou hora!!
Então não saia dizendo que se vingou de fulano...
isso é o mesmo que pedir retorno.
Detalhe: assim como a masturbação que você
pode fazer com outra pessoa, a regra ainda vale...
quem ganhou uma, não sai contando pros amigos…
então quem tramou vingança em grupo deve ter
consciência que os comentários deverão ser feitos
somente dentro do grupo ( o que e' praticamente
impossível!!)


5 – Mate dois coelhos com uma "caixa d’água" só!
Sim… eu escrevi errado propositalmente… faça de
um jeito que a culpa caia em outra pessoa,
(de preferëncia alguemque vc náo goste, ou que já
tenha aprontado com vc) e se alguém suspeitar
de você seja “retardado”… o mundo é dos João
Sem-Braço...


6 - Cuidado com o que você faz aos outros…
esteja preparada para ser sacaneada após sacanear
alguém.


7 – Ao se vingar de alguém avalie as mentiras
necessárias  para que tudo dê certo e você não seja
delatado. Se pra se vingar de alguém for necessário
expor a sua figura, avalie se será possível realizar
um rastreamento até a sua pessoa.
Se for o caso bole as mentiras necessárias para se 
defender, em caso de possibilidade de delação por
parte de  alguém, tenha em mente  uma forma de
culpá-lo pelo "crime".


8 – Vingança em grupo: EVITE AO MÁXIMO!! Nestes
casos sempre acontece o que a justiça brasileira
chama  de “delação premiada”. Algum imbecil pode
não  cuidar do próprio rabo e ser pego. Nesse caso
a primeira coisa a ser feita e salvar a pele entregando
os comparsas. Não confie em ninguém...caso seja
inevitável, JAMAIS seja a líder do grupo. Em geral é
ele quem se ferra de verdade…


9 – Vingança em grupo não pode ter conseqüências
catastróficas.Se vocês decidiram sacanear alguém e
existe a possibilidade de dar merda… mas MERDA
GRANDE MESMO (morte, ferimento, divórcio, prejuízos
absurdos, perda de emprego ou algo do gênero…)
saia fora, rapidinho!  Não participe! É furada!! 
Mas se esse for realmente o seu objetivo, faça tudo
sozinho e com  atenção redobrada. Os seres humanos
sofrem de um mal chamado remorso (também conhecido
como “peso na consciência).
O elo fraco do grupo sempre f... com todo mundo."




OBS.: Minha amiga disse que está aceitando contribuiçóes
para o aperfeiçoamento do método, que será publicado
em breve como um livro de auto ajuda, e claro, será
devidamente registrado para evitar plágio...

fonte: comunidade FETICHE VIRTUAL
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=90924047

MEU PROBLEMA COM OS JORNAIS VELHOS
                      (E OS NOVOS)


por Luiz Carlos Azenha


Não dou conta de ler todos os jornais que assinei durante o período eleitoral. Tenho preguiça. Os jornais são previsíveis: tudo é culpa do Lula ou do governo federal. Mudam as manchetes, mas o foco é sempre o mesmo. Nem parece que a campanha eleitoral terminou. Os jornais são uma campanha eleitoral permanente. O menu é formulaico: em defesa de menos governo, da redução dos gastos públicos, da redução dos impostos, contra “setores radicais” (sic) do PT, em defesa do Palocci e do Jobim, etc.

Curiosamente, nem os jornais cumprem na prática a enfática defesa que fazem das leis do mercado. Tentei cancelar O Globo. O jornal continua a chegar. Recebi uma ligação: o sr. não pagou O Globo. Respondi: não quero mais receber o jornal, cancele o envio e mande-me a conta até hoje. O jornal fez que não era com ele: mandou um boleto de mês cheio, como se eu quisesse continuar recebendo o jornal. O Globo, aparentemente, não aceita minha decisão de cancelá-lo.


Ligo para o peixeiro de Maresias: fulano, acumulei um montão de jornais velhos aqui em casa. Quando descer, vou levá-los para você. Ele: Olha, agradeço, mas dispenso. Os compradores já não aceitam jornal. Querem papel sem tinta para embrulhar os peixes.


Ligo para o zelador: seo Antonio, tem jornais aqui, o sr. manda buscar e entrega para aquele nosso amigo da carrocinha? Ele: Seo Azenha, ele não leva jornais. Diz que não vale a pena, por causa do peso. Leva papelão, metal ou vidro. Jornal, não.


Ligo para a cooperativa de recicláveis. “Amigo, tenho centenas de jornais velhos aqui em casa. Será que alguém se interessa? “. Resposta: Desculpe, mas nosso problema é portabilidade. Juro que ele falou “portabilidade”. Deve ser um daqueles que receberam dinheiro do BNDES, via governo federal. Depois, explicou:


Ele: Jornal não compensa.
Eu: É, eu cancelei.
Ele: Não vale quanto pesa.
Eu: É, ainda mais com os editoriais…
Ele: É sujo.
Eu: Não, amigo, sujos são os blogs.
Ele: Hein?
Eu: E o Merval, alguém merece?
Ele: Mer… quem?
Eu: O cara do Globo.
Ele: Ah, adoro aquele biscoito.

O resumo da ópera é que continuo com os jornais. Os novos e os velhos.
Faz diferença?



FONTE: http://www.viomundo.com.br/

ATENTADOS...

ATENTADOS...

Fonte:  http://pastorador.blogspot.com/

TARADOS...FALA SÉRIO!!! rsrsrs

CAPACIDADE ADMINISTRATIVA DE UMA MULHER

CAPACIDADE ADMINISTRATIVA

DE UMA MULHER

Uma mulher andava na beira de um riacho quando viu um
sapo preso em uns galhos, pedindo socorro. Quando ela
chegou perto, ele disse:
- Por favor, me salva que eu realizo 3 desejos seus, mas
tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais...
Ela pensou um pouco e topou!

Primeiro Desejo
Mulher: Quero ser muito, mas muuuuitoooo rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes
mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele,
tudo que  é dele é meu...
E...PIMBA...ela se tornou muito rica!

Segundo Desejo
Mulher: Quero ser muito, mas muuuitoooo bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair matando em cima
do seu marido, porque ele vai ficar 10 vezes mais bonito
que você.
Mulher: Não tem problema...
E...VOILA... ela se tornou rica e maravilhosaaaa. Ele
também, 10 vezes mais rico e bonito, é claro!!

Enfim, o Terceiro Desejo
Mulher: Quero ter um infartezinho bem pequenininho,
de leve...tipo um susto, sabe?
O sapo ficou mudo...

E o mundo ganhou mais uma viúva rica... com um
pequeno probleminha no coração...
Nada que o dinheiro e bons médicos não resolvam...

Nunca subestime a capacidade

administrativa  de uma mulher!!!

rsrsrsrs

AULA DE FINANÇAS

AULA DE FINANÇAS

(Não sei se realmente saiu em uma revista de finanças,
mas é muito engraçado e muito inteligente.)


Uma moça mandou um e-mail para uma revista financeira
pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".


Contudo,mais inacreditável que o pedido da moça, foi a
disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu
à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


mensagem/e-mail da MOÇA:


Sou uma garota linda, maravilhosamente linda, de 25
anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo
me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão
de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500
mil ou mais nesse site? Ou alguma mulher casada com
alguém que ganhe isso e que possa me dar umas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250
mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano
não vão me fazer morar no Central Park West.
Conheço uma colega (da minha aula de ioga) que casou
com um banqueiro e vive em Tribeca (um bairro chique
na área central de NY)! E ele não tão bonita quanto eu,
nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?


Resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:


Li sua consulta com grande interesse, pensei
cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais do que 500 mil por ano.
Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho
os requisitos que você procura) o que você oferece é
simplesmente um péssimo negócio. Eis o porque:
deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com
o tempo, a sua beleza vai diminuir e um dia vai acabar,
ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo,
continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo
depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma
depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta.
Explicando: Você tem 25 anos hoje e deve continuar
linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um
pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se
comparar a uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em "alta" na época ideal de ser
vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje,
deve mantê-la como "trading position" (posição para
comercializar) e não como "buy and hold (compre e
retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um
"buy and hold") com você não é um bom negócio a
medio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se
cogitar é namorar. Cogitar...


Mas...já cogitando, e para certificar-me do quão
"articulada, com classe e maravilhosamente linda"
seja você, eu, na condição de provável locatário dessa
"máquina" quero tão somente o que é de praxe:
Fazer um "test drive" antes de fechar o negócio...


Podemos marcar???

OBS.: NÃO É A TOA QUE O CARA GANHA
$ 500.000 POR ANO!!!



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tem cada uma...fala sérioooooooo...

VANTAGENS DE TER UM AMANTE

VANTAGENS DE TER UM AMANTE

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que
toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro
fora de casa.

Para entender, é muito simples?

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos
filhos, da esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das
dificuldades do dia.

4. O outro cuida de você.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um
compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só prá você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha, de
cueca e as vezes até de meia.

8. I outro dorme completamente nu, abraçadinho à você.

9. O marido reclama das coisas que tem que cosertar
na casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo
funciona perfeitamente.

11. O marido telefona prá casa e fica perguntando o
que tem que comprar no supermercado, padaria, etc...

12. O outro telefona só prá dizer que comprou um
champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do
cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama da sua ausência e os dias que
fica sem te ver.

15. Ah...Esqueci o imprescindível...O outro nunca
vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!
Ele estará com você, enquanto o corno está enchendo
a cara com um bando de machos do lado...

Então você vai me perguntar:
- Porque não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com
você, passará a ser seu marido...e você perde o amante!!

40 COISAS QUE UM HOMEM NU DETESTA OUVIR!!

4O COISAS QUE UM HOMEM NU DETESTA OUVIR:

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que "isso";
2. Ahhhhh, que meigooooooo;
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados??
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
6. Me falaram que o tamanho da mão tinha a ver...mas...
7. Pois é...e seu pé é tão grande né?
8. Tudo bem, n´[os vamos trabalhar em cima disso.
9. "Ele" vai fazer algum som se eu apertar??
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (rir e apontar) rsrsrs
12. Posso ser honesta com vc?
13. Que lindo...vc trouxe insenso...
14. Isso explica o seu carro...
15. Talvez se a gente regar ele cresça...
16. Porque Deus está me punindo??
17. Pelo menos isso não vai demorar muito...
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes...
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado...
21. Talvez ele tenha uma aparência melhos na luz natural...
22. Porque nós não pulamos logo para a parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"????
26. O que é "isto"??
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos...
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso está parecendo isca de peixe...
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas
      pela personalidade...
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Creeedo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar??
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais para segurar isso?
39. Tadinho!!
40. Oi, bilauzinho! Será que você pode chamar seu pai?

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

O VALOR DE  UMA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa após o trabalho, e encontrou os seus
tres filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de
comida entregue em casa.
A porta do carro de sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachoro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava na casa, encontrava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado
e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho
animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas
espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de louça suja; ainda
havia café da manhã na mesa,a geladeira estava aberta, tinha
comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima
do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia (pelo menos
"parecia" areia) perto da porta...
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos
brinquedos espalhados e das roupas sujas: - Será que minha
mulher passou mal,  pensou ele.
Será que alguma coisa grave aconteceu?
Nesse momento, viu um fio de água correndo pelo chão,
vindo do banheiro.
Lá encontrou no chão toalhas ensopadas, sabonete espalhado
por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente havia sido usada e deixada aberta, com parte
do conteúdo esparramado sobre a pia, e a banheira estava
transbordando água e espuma com um barquinho dentro.
Finalmente, ao entrar  no quarto do casal, ele encontrou a
mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma
revista, placidamente e alheia a tudo ao reu redor.
Ele olhou para ela completamente confuso e perguntou:
- Qie diabos aconteceu aqui em casa?? Porque essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando vc chega em casa do trabalho, me
pergunta: "afinal de contas, o que você fez o dia inteiro
dentro de casa?"...Bem HOJE eu não fiz NADA, fofo!!
Sentiu a diferença????

PEDIDO DE CASAMENTO IDEAL

PEDIDO DE CASAMENTO IDEAL

ALGUÉM RECUSARIA??? rsrsrs

DICAS QUENTES PARA OS RAPAZES...hehe

DICAS QUENTES PARA OS RAPAZES...hehe

SAIBA O QUE SUA NAMORADA PENSA SOBRE VOCÊ

Meninos, aprendam de uma vez por todas o
que as mulheres pensam "realmente" sobre
vocês na cama, na hora H:


1. "Isso foi........bom".
Se a sua namorada disser isso logo depois
do sexo, é muito provável que você passou
mais tempo apertando o botão do elevador
do que usando o dito cujo. É hora de pensar
se  aquele gemido não foi pq você subiu
com o joelho na coxa dela...


2. "Vamos tentar uma posição diferente?"
O que ela quer dizer é: "você acabou com
a graça dessa posição, vamos ver se uma
mudança faz você parecer melhor".
É mais ou menos como colocar um atacante
no lugar de um  zagueiro aos 40 minutos
do segundo tempo...é tudo ou nada.


3. "Vamos apimentar um pouco as coisas."
O que ela realmente quer dizer é: estou
cansada do habitual, chega de papai-mamãe". Quando ouvir isso corra até a
livraria mais próxima e compre um exemplar
do Kama Sutra, antes mesmo de pensar
em chegar em casa com uma dezena de
aparelhos da sex shop.


4. "Continua fazendo assim."
Essa aqui é diferente, quer dizer que você
fez algo que ela  gostou. Continue fazendo,
o que quer que seja. Lembre-se do que é
para que possa fazer outras vezes, em
outras ocasiões.


5. "Tudo bem, amor."
Essa é a pior de se ouvir. O que quer que
seja que você fez, ou não fez, foi tão horrivel/ estranho/ embaraçoso/esquisito ou sem graça,
que ela está com pena. Nessa hora, o melhor
é você terminar logo o que estava fazendo
ou sair de mansinho e nem pensar em tocar
no assunto mais tarde.
Esqueça, é melhor...


Fonte: http://insonia.com/

HUMOR

HUMOR

A VINGANÇA DA LOIRA

Uma loira e um advogado estão sentados lado à lado

no avião, de São Paulo à Belém.

O advogado pergunta para a loira se ela quer participar

de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo,

agradece educadamente e se vira para a janela para

tirar a soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e

muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a

resposta, me  paga R$ 5,00  e vice-versa.

Novamente ela declina o convite, recosta a cabeça

e tenta dormir um pouquinho. Mas o chato insiste:

- Ok...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00

e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00

Isso chamou a atenção da loira que, pensando que

esse tormento não terminaria enquanto ela não

participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a primeira pergunta: Qual a distãncia

exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa,

pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e

desce com 4?

O advogado, desconcertado, pega seu laptop e

pesquisa todas as referências sem obter nenhuma

resposta. Pega o telefone o avião (airphone) e

conecta o seu modem, procura em todos os bancos

de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma

resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os

seus amigos e colegas, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ela pega R$ 500,00 e

entrega à  loira. Ela agradece e se vira para o lado

para a tão esperada soneca.

O advogado, muito mal humorado, cutuca a loira

e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,

entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Touchè!!! rsrsrs

Fonte: http://humorcomrisada.blogspot.com/

COISAS QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM NA CAMA!

COISAS QUE AS MULHERES NÃO

GOSTAM NA CAMA!

01 - NÃO BEIJAR PRIMEIRO: Evitar os lábios e ir direto
às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se
você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o
dinheiro valer, cortando partes não essenciais. Um
beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar
definitiva e perfeita.

02 - DAR UM CHUPÃO NA ORELHA: Seja franco: algum
cara na escola contou pra você que as garotas adora isso?
Bom... há uma diferença entre ser erótico e chupar como
se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca
num hipopótamo. Isso machuca!

03 - NÃO FAZER A BARBA: Frequentemente você se
esquece de que tem um porco espinho atado ao seu queixo,
o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das
coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um
lado para o outro, isso não é paixão: ela está tentando
se esquivar.

04 - ESPREMER OS SEIOS DELA: Quando botam as mãos
neles, a maioria dos homens age como uma dona de casa
experimentando um melão prá ver se ele está maduro.
Afague-os, acaricie-os e alise-os...mais nada!

05 - ABOCANHAR OS MAMILOS: Porque os homens se
grudam nos seios de uma mulher eagem como se
quizessem esvaziar o corpo dela pelos seios?? Mamilos
são extremamente sensíveis. Eles não resistem à
"mastigação". Lamba e sugue delicadamente. Dar-lhes
pancadinhas com a língua de um lado para outro é
legal... Fazer de conta que são um brinquedo de
cachorro, NÃO!

06 - TORCER OS MAMILOS DELA: Pare de fazer aquela
coisa de girar os mamilos entre o polegar e o indicador,
como se estivesse tentando sintonizar uma estação de
rádio numa região montanhosa. Concentre-se nos seios
como um todo, não só nos pontos de exclamação!

07 - IGNIRAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA:
Uma mulher não é como uma via expressa com somente
tres saídas: Peito Leste e Oeste e Túnel do Meio.
Existem vastas áreas do corpo dela as quais você
frequentemente ignora quando passa diretamente
para o Túnel Central. É hora de começar a dar-lhes
atenção. Poderá ter boas surpresas!

08 - ENROLAR AS MÃOS: Falta de destreza manual na
região "sub-saia" pode resultar em dedos e roupas
torcidas. Se você for tão direto assim, peça que ela
tire tudo logo.

09 - DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO: Jogar a camisinha
fora é responsabilidade do homem. Você usa, você
descarta!

10 - ATACAR O CLITÓRIS: Pressão direta é muito
desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos
pelas laterais do clitóris. A sensação será muito melhor!

11 - PARAR PARA RESPIRAR: Diferentemente dos homens,
mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você
parar, elas voltam para a casa n° 1 bem depressa. Se
você perceber que ela ainda não chegou lá, continue
custe o que custar...mandíbula dormente ou não!

12 - DESPÍ-LA ESTUPIDAMENTE: Mulheres detestam
parecer estúpidas, mas é exatamente o que vai parecer,
ao ficar nua da cintura prá baixo e com um suéter enrolado
na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante,
não como um brinquedo de criança.

13 - ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES:
Acariciá-la gentilmente através da clacinha pode ser super
sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando
pra frente e pra trás, NÃO É!

14 - SER OBSECADO PELA VAGINA: Emborta a maioria dos
homens possa achar o clitóris sem um mapa, eles ainda
acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo
sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando
pegar a última batatinha nun canudo de Pringle's. Isso está
correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (ou
não tiver cortado as unhas) pode machucar - portanto não
se empolgue. A princípio é melhor dar atenção ao clitóris
e ao exterior da vagina e só depois inserir gentilmente
um dedo e ver a sua reação.

15 - MASSAGEM GROSSEIRA: Você tenta dar a ela uma
massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto.
Pode usar as mãos, as pontas dos dedos...Cotovelos e
joelhos NÃO!

16 - TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS: Não force a barra
tirando a roupa antes que ela tenha feito um gesto para
conferir o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar
dois botões.

17 - TIRAS AS CALÇAS PRIMEIRO: Um homem de meias e
cuecas é uma visão horrível. Tire as meias primeiro!

18 - INDO DEPRESSA DEMAIS: quando vc parte para a
situação "pênis-na-vagina" a pior coisa que pode fazer é
bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela
logo vai se sentir como uma operária na linha de montagem,
tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo
vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.


19 - INDO COM FORÇA DEMAIS: Se você bater os seus
grandes ossos dos quadris contra as cochas ou estômago
dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada,
concentradas em poucos segundos...Pense nisso!

20 - GOZAR DEPRESSA DEMAIS: É o medo de todo homem.
Com razão! Se você dispara antes de ver o branco dos
olhos dela, certifique-se de ter um "Plano B" para assegurar
o prazer dela.

21 - NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL: Você pode até
achar que transar por mais de uma hora sem chegar ao
climax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso
se parece mais com a marca de uma vagina dormente.
Pelo menos compre algumas tapeçarias enigmáticas, para
que ela tenha algo em que prestar atenção, enquanto você
banca o Homem-Maratona.

22 - PERGUNTAR SE ELA GOZOU: Realmente, você devia ser
capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho,
estremece. Mas se vc realmente não sabe...NÃO pergunte!

23 - FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA: Não se
comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque
a boca inteira lá e concentre-se em rodar a lingua gentilmente
ou dar lambidinhas no clitóris.

24 - CUTUCAR A CABEÇA DELA: Os homens insistem em
fazer isso, até que ela "olhe-para-o pênis", esperando que
isso levará rapidinho a "boca-pro-pênis". Todas as mulheres
odeiam isso: ela está a tres passos de ser arrastada pelos
cabelos para uma caverna. Se você quer que ela use a boca,
USE A SUA. Experimente falar sedutoramente com ela.

25 - NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR: Esperma tem gosto de
água do mar, misturada com clara de ovo. Nem todo mundo
gosta. Quando ela estiver fazendo oral em vc, avise-a antes
de gozar, para que ela escolha o que quer fazer.

26 - FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE: Não empurre!
É ela quem vai fazer todos os movimentos dirante o boquete.
Você apenas repousa. Ahhh...e NÃO agarre a cabeça dela!

27 - IMITAR ATITUDES DE FILME PORNÔ: Nos filmes pornô, as
mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas...
Na vida real nem sempre é assim. Portanto: PERGUNTE!

28 - DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS: Pedir para que ela fique
por cima é ótimo. Ficar deitado grunindo, enquanto ela faz todo
o trabalho duro não é! Acaricie-a, gentilmente, para que ela não
se sinta como um capitão de escuna. E troque de posição, para
que ela descanse.

29 - TENTAR FAZER ANAL E FINGIR QUE FOI ACIDENTE: Foi desse
jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula.
Se você quer, peça primeiro. E nem pense que estar "alto" é
desculpa...

30 - TIRAR FOTOS: Quando um homem diz "posso tirar uma foto
sua?" ela vai ouvir o complemento "pra mostrar prá galera". Pelo
menos use o celular ou câmera DELA, ou então deixe as imagens
em poder dela. Isso é o mínimo...


31 - NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE: Imaginação vai desde
desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela
e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos recursos
úteis, mas não substituem os personagens. Cera quente, tinta
indelével ou outras coisas nojentas...de jeito nenhum! 


32 - ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA: Não há
barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de
arrotos.


33 - COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS: Se ela quer fazer
yoga avançada na cama, excelente! Mas a menos que ela
seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.
Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões
torcidos.


34 - PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA: Leia isto com
muita atenção e cuidado: estimulação anal é boa porque
eles tem próstata. As mulheres não tem.


35 - DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR: É extremamente
erótico  excercer alguma sucção gentil nos lados do
pescoço, se vc fizer isso com cuidado. Nenhuma 
mulher quer ter que usar golas altas e echapes vistosas
por semanas a fio.


36 - LADRAR INSTRUÇÕES: Não dê gritos de incentivo,
como um treinador com um megafone. Não é lá muito
excitante.


37- FALAR PALAVRÕES: Faz com que você pareça um
solitário editor de revista ligando para o disque-sexo. Se
ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo!


38 - NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU: Você tem que
terminar o serviço. Continue tentando  até que tenha feito
direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.


39 - ESGANÁ-LA: Homens geralmente pesam mais que
mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto
pesadamente demais, ela acabará morrendo sufocada.


40 - AGRADECER:  Nunca agradeça a uma mulher por fazer
sexo com você. Seu quarto não é "casa de caridade".


41 - BAGUNÇAR O CABELO DELA: Existe uma grande diferença
entre acariciar e desarrumar o cabelo de uma mulher. Quem
gosta de terminar uma transa parecendo a mulher das cavernas?




Fonte: http://cucodoido.blogspot.com